Kirakat
– Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
– Nem, de van próbafülkénk is…
Eső
A sivatagban megkérdezi a turista a nomád
pásztort:
– Esett már itt valaha is eső?
– Persze. Emlékszik az özönvízre, amikor
negyven napig esett az eső?
– Igen, olvastam a Bibliát.
– Na, abból mi is kaptunk öt centit.
Lebukás
– Miért örül este a rendőr?
– Mert lebukott a nap…
Betörés
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
– Drágám, most azonnal hívd ki a rendőrséget! Egy betörő van a földszinten, és épp az almás pitét zabálja, amit ma sütöttem
neked.
Mire a férj:
– Lehet, hogy akkor inkább a mentőket kellene hívnom, nem
gondolod?
Leves
– Pincér! Egy légy úszik a levesemben!
– Elnézést, akkor túl sok levest szedtem, a főnök szerint ugyanis
le kell, hogy érjen a lába
Fűnyíró
– Szomszéd, kölcsönadná a fűnyíróját?
– Ó, sajnos, nem lehet, terhes a feleségem.
– De mi köze annak a fűnyíróhoz?
– Annak semmi, de minden kifogás jó, ha nem akarod kölcsönadni a fűnyíródat.
Fáradtság
Az üzletember hazaérkezik a munkából.
A felesége megjegyzi:
– Nagyon fáradtnak tűnsz!
– Jaj, ne is mondd! Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!
Gyorsaság
Három fiú egymást túllicitálva henceg az
iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb
futó.
– Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy
nyilat, megelőzi, mielőtt az célba érne –
mondja az első.
– Az enyém vadász, és akkor is megelőzi a
lövedéket, ha puskából lő – mondja a
második.
Mire a harmadik:
– Az semmi! Az én apám fél ötig dolgozik,
és olyan gyors, hogy mindennap már
négykor otthon van…
Étterem
Két rab beszélget a börtönben:
– Te miért vagy bent?
– Mert nyitottam egy kínai éttermet!
– Csődbűntett vagy áfacsalás?
– Nem, feszítővas…
Egészségedre!
Nem a horrorfilm a rémisztő, hanem az,
amikor egyedül vagy otthon, tudod, hogy az
ajtót is bezártad, tüsszentesz egyet, és
valaki előzékenyen azt mondja:
– Egészségedre!
Fülbevaló
Az addig szolid ember hírében álló férfi egy
napon fülbevalóval a fülében jelenik meg a
munkahelyén. Kérdi is a főnöke:
– Maga mióta hord fülbevalót?
– Amióta a feleségem megtalálta az ágyban
– hangzik a válasz.
Horkolás
Mondja a feleség a férjének:
– Drágám, tennünk kell valamit, szörnyen horkolsz!
– Ugyan már, ne viccelj! – mondja a férj. – Ha horkolnék, akkor
már rég kirúgtak volna a munkahelyemről!
Kolbász
– Doktor úr, a felségem bolondnak tart, mert szeretem a kolbászt.
– Nincs azzal semmi probléma, én is szeretem.
– Akkor meg kellene néznie a gyűjteményemet, több száz fajta
van belőle otthon.
Kékestető
– Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért, uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni
rendezvényen, amely tavaly ünnepelte negyed évszázados jubileumát, a zsűrinek öszszesen 1061 alkotást kellett elbírálnia)